Questi uomini!

certo che non se fate mai una giusta...


neanche lavare la macchina riuscite a fare

il diario della Donna e dell'Uomo


Le annotazioni sul diario di LEI:
Domenica sera l'ho trovato un po' strano.
Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non e stata un granche, allora gli ho proposto di andare in un luogo piu tranquillo ed intimo.
Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no.
Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta.
Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si e limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito. Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto.
Ma piu o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si e addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io. Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra.
La mia vita e un vero disastro.

Le annotazioni di LUI:
L'inter ha perso... meno male che almeno ho trombato.

Ely chiudo questo post, sei stata un avversario onesto e coraggioso meriti un regalo ..............

Quasi quasi mi commuovo....
ma quanto sei carino.......
credi che sia finita qui????????
Ti sbagli...

differenze tra uomo e donna nel fare la spesa


Procedura maschile al supermercato. L'uomo..
Entra a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.
- Ruba un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina.
- Segue le indicazioni delle frecce per il supermercato.
- Legge la lista della spesa (che comprende 5 voci di cui le prime tre sono patatine, birra e cioccolata)
- Mette nel carrello la metà delle spese elencate nella lista.
- Raggiunge le casse.
- Paga.
- Esce.


Procedura femminile. La donna..
tralascio volutamente la lunga parte relativa al trucco e al make-up stile "devo andare a un gala"..

- Vuole entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI...
- Segue il primo uomo che arriva e imita DA CHE PARTE entra.
- Ingaggia una lotta col fango con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo carrello.
- Trova la prima superficie riflettente e si da una sistemata.
- Controlla stato dei graffi sul viso, messa in piega, si cambia la camicia strappata.
- Segue le indicazioni delle frecce "Gioielleria".
- Si ferma per 10 minuti davanti alle vetrine in rispettoso silenzio.
- Esce dalla trance e seguire le frecce "Scarpe e Borse".
- Entra nel negozio.
- Prova TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili (anche i numeri non suoi)
- Non acquista niente e si lascia alle spalle una montagna di scatole aperte (e un commesso in lacrime)
- Esce
- Segue le indicazioni delle frecce "Abbigliamento".
- Si tiene in allenamento squadrando da cima a fondo tutti i difetti delle altre donne
- Le boccia regolarmente tutte ("La minigonna alla sua età!" - "Che vacca!" - "Non HA STILE!" - "Ma quanto è truccata!", etc.)
- Pausa incipriamento naso
- Intravedere la vetrina delle PELLICCE.
- Si auto-convince psicologicamente a sorpassare la vetrina (anche perchè è luglio).
- Avvista la profumeria.
- Entra.
- Riesce ad acquistare a caso profumi, gel anticellulite, rossetti di colori mai uditi prima, fard, fondotinta e altri accessori in offerta
- Richiede insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilità.
- Paga con la carta di credito (del marito)
- Esce
- Si appropinqua al il negozio "Abbigliamento".
- Entra.
- Trance.
- Per essere sicura di vedere bene i colori si fa accompagnare fuori alla luce del sole almeno 30 volte
- Si impietosisce solo a seguito di collasso con stramazzamento al suolo della persona che la sta servendo nel negozio.
- Capisce che è il caso di acquistare qualcosa: si presenta alla cassa con un paio di collant.
- Esce.
- Torna indietro perchè ha lasciato sul bancone il resto
- Segue le frecce "Reparto Alimentari".
- Entra con il fiatone nel reparto perchè leggermente in ritardo...
- Punta come uno missile patriot sul bersaglio: le OFFERTE (paghi 4 prendi 2...).
- Mette nel carrello tutto quello che CI ENTRA o che LUCCICA o che reca la scritta IN OFFERTA.
- Paragona i prezzi di prodotti diversi (zucchine col detersivo, ecc.)
- Mette nel carrello quello SCADUTO.
- Con la scusa di acquistare dei Findus infila la testa nel freezer.
- Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato riesce a RINNOVARE il rossetto sulle labbra.
- Raggiunge le casse.
- Paga & e trasale
- Esce
- Si avvia fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci.
- Cerca disperatamente dove ha lasciato la propria vettura.
- Percorre il parcheggio semi-deserto per quattro volte.
- Avvista l'auto dopo esserci passata DAVANTI solo 2 volte.
- Parte in gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia...
- Fa retromarcia e recupera le borse della spesa.
- Finalmente riparte.

..e qualcuna brucia anche la cena...

non c'e' storia.... ely vi ha colpito e affondato.....sei grande continua cosi'!!!!!!!!!

E qui, tacete...
almeno qui...



La doccia di una donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.

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Scritto da: hahaiah.52 02/05/2006 0.21
non c'e' storia.... ely vi ha colpito e affondato.....sei grande continua cosi'!!!!!!!!!

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Non credo proprio bambola.............la mia è solo signorilità!!!!

UNA COCCOLA per te UOMO

Le dita accarezzano i tuoi capelli...
si spostano sulla tua guancia...
e poi sull'altra.
Delineando i tratti del tuo volto...
le tue sopracciglia e i tuoi occhi...
leggermente anche il tuo naso.
Sorrido e metto le dita sotto il tuo mento...
seguo il contorno delle tue labbra...
lentamente...dolcemente...
La mano scende sul tuo collo...
si sposta sulla nuca e ti fa rabbrividire...
e le dita si muovono ad accarezzarti.
Sembra che una carezza ti sia mancata per anni...
che una coccola non ti sia mai arrivata...
da che sei diventato uomo.
Ti avvicino a me...
sfioro le tue labbra con le mie...
e piano...mi accolo sulla sua spalla.

:angelino:
Vedi????????????
Avete la possibilità di renderci felici.......usate queste tecniche....


Keko

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Scritto da: Keko01 02/05/2006 8.44



Non credo proprio bambola.............la mia è solo signorilità!!!!

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HAHAHHAHAHAHHAHAHHA SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE....SIGNORILITA'.....QUESTA SI CHIAMA SCONFITTA....AMMETTILO RE...TI CONVIENE ABDICARE.....HEHEHEHHEHEH

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Scritto da: hahaiah.52 02/05/2006 15.05

HAHAHHAHAHAHHAHAHHA SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE....SIGNORILITA'.....QUESTA SI CHIAMA SCONFITTA....AMMETTILO RE...TI CONVIENE ABDICARE.....HEHEHEHHEHEH

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Sentite ragazzine lo spazio per la ricreazione è finito ora si ricomicia.... forza spingetemi che oggi non ho voglia di consumare benzina.....




La morte si abdicare mai!!!

keko il berbero...

Facciamoli a pezzi


Non sono battute, ma pura verità


Come si definisce un uomo intelligente, sensibile e bello?
Omosessuale.

Cosa deve fare una donna quando il marito corre a zigzag in giardino?
Continuare a sparare.

Gli uomini sono la prova che la reincarnazione esiste: non si può diventare tanto coglioni in un’unica vita.

Alcune ricercatrici hanno scoperto perché Mosé errò per 40 anni nel deserto col popolo d’Israele:
Un vero uomo non chiede mai indicazioni.

Cos'é un uomo con un QI di 50 ?
Un uomo benedetto dagli dei!

Le 3 maggiori crisi nella vita d’un uomo:
1. La perdita della moglie
2. La perdita del lavoro
3. Un graffio sulla carrozzeria dell’auto.

Come rendervi conto che vostro marito é morto:
avete il controllo del telecomando…

Cosa hanno in comune un uomo ed un serial televisivo?
Non appena comincia a diventare interessante, bisogna aspettare la prossima puntata.

Perché la psicanalisi dura meno per un uomo?
Non c'é bisogno di regredire all'infanzia.

Perché tante donne simulano l'orgasmo?
Perché tanti uomini simulano i preliminari…

Cosa fa più piacere ad un uomo di un'incredibile prestazione sessuale?
Degli amici che gli credano.

Perché Dio creò le donne belle e stupide?
Belle affinché gli uomini potessero amarle.. e stupide affinché potessero amare gli uomini.

Perché gli uomini portano la cravatta?
Perché ha l'aria meno ridicola di un guinzaglio.

Perché gli uomini sanno fischiare meglio delle donne?
Perché hanno un cervello da uccellino...

Che differenza c'é tra un uomo e un gatto?
Nessuna, entrambi hanno terrore dell'aspirapolvere.

Solo voi potete pensare una cosa così!!!!!!!!!

[Modificato da Ahamiah 02/05/2006 18.26]

Ok facciamo pace....vi ho preparato anche il posto auto sotto casa...

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Scritto da: Keko01 02/05/2006 18.27
Ok facciamo pace....vi ho preparato anche il posto auto sotto casa...

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Il vostro è quello a sinistra


Vuoi fare la pace, ti arrendi allora

Pur di non lavorare..vi inventate tutto

Siete voi costrette alla resa.....causa rottura!!!!

rilassati daiiiiiiiiiii