Nei momenti di...

Cari ragazzi , forse per alcuni di voi andare a letto con il proprio partner sembra una cosa facile, molti si ritengono esperti in questa arte, ma quanti lo sono veramente? In questa lezione cerchiamo di imparare le cose da evitare assolutamente per essere i migliori.

1. Il primo preliminare è spegnere il telefonino.
2. NON siate macchinosi bensì sciolti, evitate i movimenti meccanici e ripetitivi, per raggiungere quest'abilità e fondamentale esercitarsi a casa, da soli:
Es. 1: ogni sera, prima di andare a letto, imitate la posizione del cigno morente, anche per 15 o 20 volte, fatto cio' coricatevi e sciogliete i muscoli immaginando di essere un frullatore. Così facendo durante il rapporto sarete leggiadri e sarà bellissimo il solo ammirarvi.
3. NON venite almeno prima delle 30 spinte pelviche. Allenatevi anche da soli a muovere il bacino fino ad avere una muscolatura alla Elvis.

4. NON godete sopra i 120 decibel, potrebbe suonare anche l'allarme della banca e quel metronotte che passa, vi sarebbe d'intralcio.
5. NON allargate gli occhi quando glie la vedete. Potrebbe uscire un'espressione spontanea che smonterebbe il vostro partner, voi invece dovrete montarlo, quindi niente scherzi.
6. NON bevete bevande gassate o roba che gonfia prima dell'amplesso, il digestivo Tonetto o il No Gas Giuliani potrebbero non entrare in circolo in tempo e le pressioni ripetute sul basso ventre potrebbero causare una reazione a catena tipo bora nucleare.

7. NON fatevi prendere dall'agitazione, abbiate pazienza e fate tutte le cose con molta calma o rovinerete tutto, anche quell'abatjour sopra il comodino rischia grosso.
8. NON pronunciate frasi in dialetto stretto con la faccia maligna a meno che il parner non ve ne faccia esplicitamente richiesta.

9. Non cercate confronti col partner precedente. Vivete quel momento e non rompete i coglioni!
10. Non chiedete commenti al partner sulla vostra prestazione, se voi avrete seguito i consigli di prima sicuramente sarete andati alla grande, e sarà il partner a elogiarvi.

11. NON usate il miele o la fanta se volete fare giochini erotici, potrebbero appiccicare e creare una situazione disastrosa che porterebbe il livello di testosterone ai minimi storici.

12. NON giratevi subito dall'altra parte a dormire appena finito l'amplesso; toglietevi almeno quel preservativo di dosso prima di accendervi la fatidica sigaretta. Se accendete un bombone alleluja!

Sono un perfetto gentleman in questa pratica: resistenza, coinvolgimento, massima attenzione alle sue esigenze, eccitazione controllata a stadi, non urlo, non fumo e soprattutto uso Champagne.......

Dimenticavo il difetto.....la criniera punge!!!!



Keko

ehehehe
basta un po' di olio
e poi sei perfetto

Scritto da: Ahamiah 24/06/2006 16.40
---------------------------
> Cari ragazzi , forse per alcuni di voi andare a
> letto con il proprio partner sembra una cosa facile,
> molti si ritengono esperti in questa arte, ma quanti
> lo sono veramente? In questa lezione cerchiamo
> di imparare le cose da evitare assolutamente per
> essere i migliori.


:cicl1:

> 1. Il primo preliminare è spegnere il telefonino.

Non mi tocca...non ne faccio uso, sono previdente!.


> 2. NON siate macchinosi bensì sciolti, evitate i movimenti
> meccanici e ripetitivi, per raggiungere quest'abilità
> e fondamentale esercitarsi a casa, da soli

No problem...sono diritto ed assolutamente immobile. :rid1:


> Es. 1: ogni sera, prima di andare a letto, imitate
> la posizione del cigno morente, anche per 15 o
> 20 volte,

Ma ohhh! Io so imitare solo il pigolio dell'uccellino che vuiole uscire dall'ovetto. Lasciatemi alzare la testa e vivere.

> Allenatevi anche da soli a muovere il bacino fino
> ad avere una muscolatura alla Elvis.

E' da tempo che non vado in palestra...

>
> 4. NON godete sopra i 120 decibel, potrebbe suonare a
> nche l'allarme della banca e quel metronotte che
> passa, vi sarebbe d'intralcio.

Garanzia di assoluto silenzio...quando l'ora è quella più dolce...solo contemplazione...e l'oblio.

> 5. NON allargate gli occhi quando glie la vedete.

A luci spente e, per sicurezza, tutti bendati ragazzi...che non vi colga il misticismo!


> Potrebbe uscire un'espressione spontanea che smonterebbe
> il vostro partner, voi invece dovrete montarlo,
> quindi niente scherzi.

Ecchè...è peggio della maionese?


> 6. NON bevete bevande gassate o roba che gonfia
> prima dell'amplesso,


Mai accostarsi senza prima aver fatto almeno tre giorni di digiuno completo...uso il sistema delle vongole e delle lumache...farle "pariare" prima di consumarle.


> 10. Non chiedete commenti al partner sulla vostra
> prestazione,

Non ce n'è bisogno...batto i due pugni ripetutamente sul petto come i gorilla.

> 12. NON giratevi subito dall'altra parte a dormire

Nessun pericolo...si va in estasi, sognando, per poi svegliarsi al mattino e ricordarsi di ultimare, e poi viaaaaaaaaaaaa ...si ricomincia a vivere...oggi è un altro giorno e stasera si vedrà.